Σάββατο, 17 Ιουνίου 2017

Ψαγμενιές

"Είσαι ο τύπος που θα περάσει τη ζωή του, έχοντας τη μία επιφώτιση μετά την άλλη, νομίζοντας πως βρήκες επιτέλους τι σε κρατάει πίσω και αφού το βρήκες θα γίνεις δημιουργικός και παραγωγικός και θα αλλάξεις επιτέλους τη ζωή σου. Η πικρή αλήθεια είναι πως δε θα αλλάξει τίποτα. Ο φαύλος κύκλος της μετριότητας, δεν είναι λόγω κάποιου εμποδίου, είναι εξ'αιτίας σου. Το μόνο πράγμα που σε εμποδίζει απ'το να κάνεις τα όνειρα σου πραγματικότητα είναι ότι τα έχεις εσύ ο ίδιος."

Και κάπου εδώ το ποστ αυτό κορύφωσε. Πραγματικά σταμάτησα να γράφω για 10 λεπτά.

Αστειάκι. Το'χω αυτό. Το παραπάνω απόφθευγμα νιώθω πως περιγράφει τη γενιά μας. Το οποίο ακούγεται τόσο cringy και απαίσιο. Η μεταμόρφωσή μου σε Tumblr Girl θα ολοκληρωθεί όταν κόψω τα κομμουνιστικά αστεία και ποστάρω αποκλειστικά ασπρόμαυρες φωτογραφίες ή σκηνές από το Neon Genesis Evangelion. Blog έχω ήδη και μου αρέσει εριστικά πολύ η Vaporwave. Λυπηθήτε με.

Αλλά ναι για να μπω μια και καλή στο ψητό, η επιφώτιση που έχω για αυτήν την εβδομάδα είναι το πόσο στεκόμαστε εμπόδιο στους εαυτούς μας για τους πιο ηλίθιους λόγους. Και έγραψα για τη γενιά μας γιατί έχουμε αποφασίσει να γεμίσει με safe zones και εύκολα προσβάσιμο χάσιμο χρόνου που δε χρειάζεται να προσπαθήσουμε για την ελάχιστα uncomfortable επιλογή του πως θα περάσουμε τη μέρα μας: Γιατί να κάτσεις έξω να ξενυχτήσεις με μπύρες σε πάρκο, όταν μπορείς να είσαι σπίτι και να παίζεις; Γιατί να πεις σε κάποιον αυτά που θες όταν μπορείς απλά να φορτώσεις μια ταινία στο Netflix και να βγάλετε το σκασμό για τρεις ώρες και μετά να πάρει ο καθένας το δρόμο του; Γιατί να βγεις έστω και λίγο από το comfort zone σου όταν μπορείς να δημιουργήσεις ένα περιβάλλον ακριβώς όπως το θες, πολλές φορές μάλιστα κοροϊδεύοντας τα comfort zones των άλλων;
Ίσως όλες αυτές οι απορίες και οι αγανακτισμοί μου να φαίνεται αντιφατικοί με πράγματα που έχω πει/γράψει στο παρελθόν. Και είναι αντιφατικοί με αυτά που πιστεύω και τώρα σε ένα βαθμό, αλλά όλα έχουν το λόγο τους που είναι σ'αυτό το κείμενο. Λατρεύω το ίντερνετ και λατρεύω την ικανότητα του να προσαρμόζω έναν "χώρο", είτε αυτή είναι η αρχική μου στο Facebook, είτε τα Subreddits που ακολουθώ, είτε οι συνδρομές μου στο Youtube, να έχουν σχεδόν αποκλειστικά και μόνο τα πράγματα που θέλω εγώ να βλέπω. Λατρεύω το να βυθίζομαι σε games σε σημείο που βγαίνω στο δρόμο και ότι και να βλέπω έχει κάποιο Tooltip και θεωρώ πως η άνεση στην οποία έχουμε φτάσει, του να μπαίνεις σε μια εφαρμογή, να κρατάει το επεισόδιο/κεφάλαιο/κομμάτι που ήσουν και να συνεχίζεις αυτόματα από εκεί, το μεγαλύτερο δώρο της πληροφορικής στην ανθρωπότητα. Και όπως σε πολλές άλλες περιπτώσεις, δε φταίει το εργαλέιο, αλλά το πως το χρησιμοποιούμε.

Δε γίνεται όμως να κοροϊδευόμαστε για πάντα. Τουλάχιστον όχι χωρίς συνέπειες. Και όσο αγαπάμε τους εαυτόυς μας και τους ανθρώπους γύρω μας είναι ακόμα πιο δύσκολο να έρχεσαι σε παραδοχή με τέτοιες καταστάσεις. Η ζωή δε θα είναι για πάντα αυτό που νομίζουμε ότι χτίζουμε εμείς. Δεν υπάρχει το τέλειο, δεν υπάρχει η ευκολία και κυρίως, τίποτα δεν είναι αυτό που πιστεύουμε. Καθημερινά, μικρά μικρά κομμάτια της διαστρεβλωμένης αυτής αντίληψης που έχουμε, αποσυντίθονται και δίνουν τη θέση τους στην αληθινή είκονα που είναι τελείως διαφορετική απ'ότι νομίζουμε. Άλλες φορές πολύ πιο γαλήνια και καθυσηχαστική και άλλες φορές είναι το πρόσωπο της άσχημης, επίπονης αλήθειας που προσπαθούμε να κρύψουμε από τον εαυτό μας. 

Μια αλήθεια που όλοι θέλουμε να βγάλουμε προς τα έξω και εμποδίζουμε τον εαυτό μας από το να το κάνουμε. Και ώρες αγωνίας, άγχους και ψυχικής αυτοτιμωρίας πάνε στράφι. Και το ξέρουμε και οι υπόλοιποι αυτό που έχεις μέσα σου. Είναι κρίμα που δε μιλάς, εμείς προσπαθούμε και απογοητευόμαστε όταν όλα πάνε στραβά, γιατί δεν ξέρουμε πια τι άλλο να κάνουμε. Και τρέφουμε κι εμείς μια άσχημη αλήθεια με άσχημα ψέματα. Και κοροϊδευόμαστε πως ξεδίνουμε ρίχνοντας Παναγίες σε Πολωνούς, φωνάζουμε όταν ένας τύπος πλακώνει έναν άλλον τύπο στα ψέματα και βλέποντας κάποια να κάνει σε κάποιον κάτι που θα θέλαμε να κάνει σε εμάς, αλλά έχουμε πειστεί πως δε μας αξίζει τίποτα.

Είναι τρομακτικό το πως όλα αυτά τα κλισέ γράφτηκαν σε τόσο λίγο χρόνο. Το πιο τρομακτικό είναι το να το βλέπω αυτό γύρω μου και να αμφισβητώ αυτά που κάποτε θεωρούσα πυρήνα της ίδιας μου της ύπαρξης. Αλλά αυτό δεν είναι κομμάτι της ζωής μας; Να εξελισόμαστε και πολλές φορές να γκρεμίζουμε αυτό που ήμασταν και να αναδυόμαστε ως κάτι καινούργιο; Αυτό ίσως και να είναι το νόημα. Ή μπορεί να είναι και ένα ψέμα που μου λέω για να δίνω στη ζωή μου κάποιο νόημα.

Γιατί πραγματικά, αυτό στο οποίο εν τέλει ήθελα να καταλήξω είναι το πόσο χαμένος νιώθω. Απλά πάω. Χωρίς να ξέρω το που. Δεν ξέρω τι θέλω, απλά νιώθω πως περνάνε σκηνές από τη ζωή μου και πάνε κάπου κι αυτές. Νόμιζα πως θα βρω διάφορα χόμπι και πως θα με καλύψουν, αλλά όλα τα παράτησα. Και συνεχίζω να πιάνω καινούρια. Ίσως είναι κι αυτό μέρος της εξέλιξης, αλλά πολλές φορές με κάνει να νιώθω μέτριο και να πέφτω στην παγίδα του "Ξέρω λίγο απ'όλα, άρα δεν ξέρω τίποτα".

Αν υπάρχει κάτι όμως που ειλικρινά με χαρακτηρίζει είναι η αισιοδοξία. Θα συνεχίσω που να με πάρει ο διάολας. Όσο έχει να πάω θα πηγαίνω. Κι ας είναι ο φόβος μου ότι μια μέρα που θα ξυπνήσω θα καταλάβω πως πέρασαν 10 χρόνια έτσι. Πως έχασα την εκκίνηση που λένε και οι Pink Floyd. Κανείς δε μου είπε πότε να τρέξω. Ίσως κανείς δεν ήξερε για να μου πει.

Δατς ιτ. Κλισέ, ποζεριά, emo, το ξέρω. Βαριέμαι κι εγώ μη νομίζεις. Αλλά δεν έχω τι άλλο να γράψω. Αν ερχόσουν από'δω θα ήταν καλύτερα.

Δευτέρα, 27 Φεβρουαρίου 2017

Amy

Θλίψη. Καημός. Μιζέρια. Πόνος. Λάμπρος Χούτος (trending now).

Καλά περνάμε. 

Ήρθε η ώρα να μιλήσουμε σοβαρά. Πάνε δυο μήνες. Ναι μετράω. Ναι μαλακία. Τι να κάνω όμως; Αν ήταν στο χέρι μου δε θα χρειαζόταν να μετράω και κυρίως δε θα χρειαζόταν να σπάσουμε. Αλλά δεν ήταν στο χέρι μου. Και για να είμαι και απολύτως ειλικρινής δεν ήταν ποτέ στο χέρι μου. Δεν είχε ποτέ σημασία τι μπορώ ή τι θέλω. 'Ολα ήταν στο χέρι σου. Κάθε στιγμή από την αρχή ως το τέλος είχες τον έλεγχο κι εγώ... Κι εγώ ήμουν το σασί, ο σκελετός που ότι μαλακία έβαζες εγώ το σήκωνα. Μέχρι να αποφασίσεις ότι το βάρος δεν ήταν σε όλα αυτά που σήκωνα αλλά εγώ ο ίδιος. Και χωρίς δεύτερη σκέψη, πουφ! 

Θα ήμουν ένα τίποτα αν δεν έχεις αυτήν την απίστευτα εριστική εμμονή να θες να κρατάς κομμάτια του παρελθόντος μέσα στη ζωή σου. Κι εμένα το ίδιο. Αποφάσισες ότι ξαφνικά ήμουν παρελθόν και παράλληλα έπρεπε να είμαι εκεί. Να σε βλέπω να περνάς καλά, να κάνεις αστεία για γκόμενους με τις φίλες σου, να βγάζεις φωτογραφίες και να είσαι ακόμα πανέμορφη, να κρατάς αγκαλιά το νέο σου γκόμενο. Κι εγώ να μην μπορώ ούτε να σου ζητήσω τα ρέστα ούτε τίποτα γιατί δεν είμαστε μαζί πια και μπορείς να μου γαμάς την ψυχή χωρίς πρόβλημα. Όχι αγάπη μου.

Δε θα ξαναπέρναγα κάτι τέτοιο και να μη σε έχω κιόλας. Γιατί ήμουν εκεί μια βδομάδα μόλις στη σχέση μας να μαζεύω το μεθυσμένο πρώην σου και να κλαις που τον βλέπεις έτσι και τον αγαπάς. Τρεις μέρες μετά να είσαι πιωμένη και να σε ψάχνω κι εσύ να σκέφτεσαι τον πρωήν σου, ενώ ένας άλλος στην πέφτει σ'ένα μπαρ, με εμένα να σε ψάχνω και να έχω πανικοβληθεί. Που να ξέρω ο μαλάκας. Δυο μήνες μετά κοίταγες τις φωτογραφίες με τον πρώην σου κι έλεγες τι ευτυχισμένη που ήσουν. Εγώ έβραζα δίπλα σου αλλά δε μίλαγα. Δε με έπαιρνε να πω κάτι. Όποτε το έκανα έβαζες τα κλάμματα.

Γιατί ήσουν εύθραυστη κι εμένα μ'άρεσε να βαράω στο ψαχνό. Δε λειτουργώ αλλιώς. Μόνο εσύ μπορούσες να το κατευνάσεις αυτό. Γι'αυτό δε σου είπα τίποτα όταν γεμάτη ανασφάλεια και ορμόνες μου ζήταγες να κόψω το LoL ή όταν μου ζήταγες να σηκωθώ να φύγω από τη μέση μιας μπύρας με τους φίλους γιατί έτσι. Όταν σου κράταγα το κεφάλι και σε έσερνα μες τα χιόνια για να μη λιποθυμήσεις από το άδειο σου στομάχι ή σε είχα στην αγκαλιά μου και σου έδινα ρυθμό στις ανάσες σου για να αρχίσεις να συνέρχεσαι από τις κρίσεις πανικού. Όταν έβγαινα στα μπαλκόνια γυμνός για να μη με δουν οι δικοί σου, επειδή βαριόσουν να κλειδώσεις τη γαμημένη πόρτα. Έμεινα ξύπνιος μέχρι τις 5 κι εσύ ήσουν χάλια και δε μίλαγες, γιατί στην είχε πέσει ο προϊστάμενός σου και φοβόσουν πως θα σου έλεγα ότι φταις εσύ. 3,5 χρόνια σχέση και φοβόσουν ότι δε θα σε εμπιστευόμουν. Ήμουν το βάρος ξαναλέω.

Μέσα σε όλα αυτά σε θέλω πίσω. Σε έχω δει τόσες φορές στον ύπνο μου, κυρίως γυμνή. Και σε θέλω ξανά κοντά μου. Δίπλα μου, πάνω μου, στην αγκαλιά μου. Σε χρειάζομαι να σου λέω ότι δε μου βγαίνει η Javascript στη δουλειά ή ότι ο τάδε είπε το ένα, έκανε το άλλο. Κι ας αρνιόσουν να παίξεις DnD. Κι ας σου μίλαγα για wrestling και δυσανασχετούσες. Κι ας κοιμόσουν στη μέση της συναυλίας ή της ταινίας. Να παίζεις Mario Kart με την τιμονιέρα και να μου χορεύεις και να σου ψήνω κοτόπουλο και να παίζουμε με το σκύλο. Και να με παίρνεις τηλέφωνο να μου ζαλίζεις τ'αρχίδια για τη δουλειά σου και για τους καφέδες και τα squats κι εμένα να μην μπορούσε να με νοιάξει λιγότερο και να κάθομαι εκεί ήσυχος να με υπνωτίζει η φωνή σου. 

Δεν είμαι έτοιμος. Δεν έχω ξεπεράσει τίποτα, τίποτα απολύτως. Αν σε δω ή θα σε χουφτώσω ή θα σε βρίσω. Με ξέρεις. Είμαι χαμένος, θέλω να κάνω χίλια δυο πράγματα και δεν κάνω τίποτα. Μου τα'σκασε η ενήλικη ζωή κι εσύ κουνάς το μαντήλι φέυγοντας. Δεν έχει να κάνει με εσένα. Εσύ πλέον με άφησες στο βάλτο. Και ώρες ώρες νιώθω πως δεν υπάρχει κανένας να με βγάλει από'κει. Ούτε οι μίζεροι συνάνθρωποι, ούτε οι έμπειροι συνάνθρωποι, ούτε η οικογένεια, κανείς. Κανείς δε θα έρθει στη θέση σου. Καλύτερα γι'αυτούς. Εγώ θα ντύνομαι δάσκαλος του Kung-Fu, βάρδος, θα κυνηγάω Βελζεβούληδες και θα προσπαθώ να χτυπάω κακούς. Αυτό έκανα και πριν από εσένα, αυτό θα κάνω και μετ.

Τα μάτια μου συνέχεια πονάνε, το κεφάλι μου δεν ησυχάζει ποτέ. Είμαι μονίμως κουρασμένος και έχω χάσει την όρεξή μου για όλους και όλα. Θέλω να χαλαρώσω και να ηρεμήσω. Και να ακούσω μουσική. Και να παίξω. Και να δω ταινίες και σειρές. Και να βγω. Και να κοιμηθώ. Και να φύγω. Και να γελάσω. Και να περάσω καλά. Και σεξ. Και όλα. Και τίποτα.

Γι'αυτό γύρνα. Είτε με το πρόσωπό σου, είτε με το πρόσωπο μιας άλλης. Γίνε η κοπέλα που ήθελα στο γυμνάσιο και με έκανε να ονειρεύομαι πως είμαι ο Ichigo και ήταν η Rukia. 'Η αυτή που ήθελα στο λύκειο και με είχε κάνει τόσο χώμα που άκουγα ποπ. Ή η ποπ που άκουγα για χάρη της με έκανε χάλια (High Fidelity). Γίνε μία από όσες γνώρισα όλα αυτά τα χρόνια και δεν τόλμαγα να μιλήσω. Γίνε κάποια. Και έλα. 

Γιατί είμαι μαλάκας και δεν μπορώ να ξεπεράσω μια κοπέλα από το γυμνάσιο. Δεν μπορώ να ξεπεράσω το γεγονός πως μου είπαν πως θα φύγεις. Τους μισώ που μου το είπαν. Και τους μισώ όλους ξέροντας όσα καταπιέζουν μέσα τους. Αυτό είναι η ζωή μας και οι σχέσεις μας. Ένας αέναος κύκλος φωτιάς και λαύρας. Να δω πότε θα σκάσουμε.

Πολύ emo/edgy το ξέρω. Αυτός είμαι. Συναισθηματικά ανώριμος, με μηδενικές ανοχές. Ετοιμόλογος στο χαλαρό μου και βουβός στα νεύρα με σφιγμένη γροθιά Arthur. Ο ίδιος φωνακλάς, μίζερος, χαλαρός, κεφάτος. Γουστάρω ραπ και να δραματοποιώ το παραμικρό. Να κοιμάμαι ονειρευόμενος Wrestlemania και να ξυπνάω στο γραφείο με ανοιχτό το Visual Studio. 

Γι'αυτό στο ξαναλέω. Γίνε όποια θες και έλα. Σε περιμένω.

Πέμπτη, 25 Αυγούστου 2016

joji

Ένα συχνό trigger μου για να επανέρχομαι στην υπέροχη δημιουργική δραστηριότητα που είναι το blog είναι η πολύ καλή μουσική. Έχοντας χαλαρώσει αρκετά ως άνθρωπος τον τελευταίο καιρό, πλέον προτιμώ τη μουσική μου να κινείται σε αντίστοιχους ρυθμούς ακούγοντας όσο το δυνατόν περισσότερο Nujabes και Childish Gambino κάθε μέρα. Έπαθα τεράστιο σοκ ανακαλύπτοντας πως ο Filthy Frank έχει και μουσικό ιστορικό ως joji και μάλιστα η μουσική του είναι εξαιρετική και κινείται σε αυτό το χαλαρό, ατμοσφαιρικό jazzy στυλ hiphop που πλέον θεωρώ must στη ζωή μου. 

Εκτός από τη μουσική, ο καιρός σιγά σιγά γυρίζει στο αγαπημένο μου στυλ. Γενικά οι ευλογίες των θεών είναι με το μέρος μου.

Μπαίνει λοιπόν ο πλέον αγαπημένος μου μήνας του χρόνου, ο Σεπτέμβρης. Είναι ο αγαπημένος μου μήνας γιατί όλο του το νόημα είναι η μετάβαση. Η μετάβαση από τη μίζερη στατικότητα της απραξίας της επαρχίας και του καλοκαιριού στη βαβούρα, τη φασαρία και την ενεργητικότητα του χειμώνα. Η μετάβαση από τη μοναξία και την επιλεκτική κοινωνικότητα στην εξαναγκαστική κοινωνική αλληλεπίδραση του οποιουδήποτε χώρου στον οποίον επιστρέφουμε. Είναι μια έννοια που όσο περνάνε τα χρόνια με βρίσκω απρόσμενα να εκτιμώ όλο και περισσότερο.

Την εκτιμώ γιατί είναι μια πολύ γλυκιά μετάβαση με μία από τις καλύτερες φάσεις οργανικής προσαρμογής που βιώνουμε στη μίζερη ζωή μας. Ο καιρός κρυώνει σιγά σιγά, μπαίνουμε στους ρυθμούς μας, πέφτει αυτή η βραδινή ησυχία και αυτού του στυλ η μουσική νιώθω ότι περιγράφει άψογα αυτήν την ατμόσφαιρα.

Όσο και να μου αρέσει όμως ο Σεπτέμβριος, θα ήταν ακόμα καλύτερο ένα βράδυ του Σεπτεμβρίου δίπλα στη θάλασσα. Εκείνο το στυλ βραδιάς που αράζεις και έχει κρύο και είσαι με την παρέα και τσιμπάς τα σάπια πατατάκια γιατί το περίπτερο εκεί δίπλα δεν έχει σχεδόν τίποτα και πίνεις τα ποτάκια που έχεις βγάλει λαθραία από το σπίτι γιατί οι δικοί σου δεν πίνουν γενικά. Φτάνεις στο σημείο που μπαίνεις σε εκείνες τις βαθιές συζητήσεις με τους φίλους και βγάζεις τα εσώψυχά σου και μπαίνεις σε αυτήν την κατάσταση χαρμολύπης. Γαμώτο, έχουν καιρό να συμβούν αυτά.

Αν νομίζεις ότι είναι Tumblr post ως τώρα, brace yourself.

Έχουν καιρό να συμβούν αυτά όταν ασχολείσαι με χίλια δυο πράγματα. Ενεργή ενασχολήση με 6-7 παιχνίδια, γυμναστική, προγραμματισμός, DnD, Wrestling, Comics, memes και anime. Και το πρόβλημα δεν είναι ο χρόνος. Είναι το ότι όταν ασχολείσαι με τόσα πράγματα μαζί είσαι μέτριος σε όλα. Είσαι ο τύπος που ασχολείται και με αυτό. Δημιουργείς την εντύπωση ενός ανθρώπου που δεν έχει χρόνο στους άλλους και συν της μετριότητας που έχεις σε όλα γίνεσαι μια δεύτερη επιλογή, όχι πρώτη και συνεπώς σε σκέφτονται/προτιμούν πολύ λιγότερο. Sucks.

Το καλό από την άλλη είναι ότι έχω πλήρως προσαρμοστεί και συμφιλιωθεί με την ιδέα της μοναξιάς, μπορώ δηλαδή εύκολα να με φανταστώ σε 6-7 χρόνια να αράζω και να βλέπω όλη μέρα αγώνες του Bret Hart και να παίζω card games και JRPGs. 

Θα είμαι ειλικρινής, οι δύο παραπάνω παράγραφοι δεν αποτελούν πραγματικό πρόβλημα, είναι απλά καταστάσεις που φουσκώνω στο μυαλό μου. Φταίει που τελείωσε και το Bleach μεταξύ άλλων. Πιο σοβαρό πρόβλημα θεωρώ το ότι κάθε πρωί που ξυπνάω δεν έχω ιδέα τι συμβαίνει με τη ζωή μου και σχεδόν όλοι γύρω μου απαιτούν να ξέρω. Όλα είναι περίεργα γενικά. 

Αυτά, θα προσπαθήσω να είμαι πιο consistent γενικά, ίσως αναστήσω και τον Πλωτάρχη. Ανάλογα με τη μουσική και την έμπνευση.

Cheers.  

Δευτέρα, 27 Ιουνίου 2016

Pipebomb

27-06-11. Η μέρα που χιλιάδες άνθρωποι επέστρεψαν στο Wrestling και στη WWE χάρη σε αυτό το υπέροχο promo του CM Punk γύρω από την άθλια κατάσταση της εταιρίας, εκφράζοντας πολλές από τις απογοητεύσεις του κοινού και οδηγώντας σε ένα από τα καλύτερα match της ιστορίας του θεάματος 3 εβδομάδες αργότερα.

Γιατί σας τα λέω όλα αυτά; Γιατί με τη σειρά μου κι εγώ ήθελα να κάνω κάτι αντίστοιχο και να μιλήσω για την 6μηνη εμπειρία γύρω από τα eSports sites στην Ελλάδα. Σίγουρα δεν είναι εξίσου εντυπωσιακό με το να είσαι μέσα σε μια ομάδα και να μπορείς να μιλήσεις για πολλά πράγματα για τη σκηνή, αλλά τα sites αυτά έχουν μεγάλη σημασία για τη σκηνή αλλά και για την ίδια τη χώρα, τόσο γιατί αποτελούν μεγάλη πηγή ενημέρωσης για ένα μεγάλο κομμάτι του κοινού αλλά και γιατί πολλές φορές υποστηρίζουν/συνεργάζονται με ομάδες αλλά και οργανώνουν τα περισσότερα events της σκηνής. 

Ένα tl;dr από τώρα για όποιον δεν ψήνεται ή δεν έχει χρόνο ή οτιδήποτε. Όπως σε τόσα πράγματα, έτσι και σε αυτό το χώρο η Ελληνική λαμογιά και απατεωνιά κάνει θαύματα και καταστρέφει τους ανθρώπους που έχουν όρεξη να χτίσουν κάτι που πράγματι θα βοηθήσει στην εξέλειξη ενός τόσο καινούργιου τομέα. 

Ας αρχίσουμε με το πρώτο ελαφρυντικό προς οποιοδήποτε site εκεί έξω. Το Ελληνικό κοινό δεν είναι ακόμα αρκετά ώριμο για να δεχτεί μια τέτοια σκηνή. Πρόκειται ή για παιδάκια δημοτικού/γυμνασίου που ζουν μόνο για drama και ακολουθούν θρησκευτικά προσωπικότητες του χώρου ή για wannabe εξυπνάκηδες που θεωρούν πως κάθε Ελληνική προσπάθεια είναι απαράδκετη και αρνούνται να επιχειρηματολογήσουν την κριτική τους όταν εμείς ως αρθρογράφοι τους προσεγγίζαμε ψύχραιμα με σκοπό να δούμε τι τους φταίει πραγματικά στη δουλειά μας. 

Γενικά δούλεψα στα 2 μεγαλύτερα Ελληνικά brands που υπήρξαν στο χώρο. Η όλη φάση ξεκίνησε όταν έχοντας μια άκρη στο πρώτο brand για το οποίο δούλεψα, μου δώθηκε η ευκαιρία για tryout για μια θέση αρθρογράφου στη σελίδα την οποια και κέρδισα εν μέρει χάρη σε αυτό εδώ το blog. Εν τέλει πέρασα το tryout, γνώρισα μερικά πάρα πολύ καλά άτομα με τους οποίους στη συνέχεια γίναμε φίλοι και ξεκίνησα δουλειά.

Η δουλειά μου ήταν να δίνω άρθρα γνώμης πάνω σε διάφορα θέματα γύρω από τα eSports και κυρίως από το League Of Legends. Ακούγεται ωραίο, αλλά το όλο brand είχε έναν κάκιστο τρόπο λειτουργίας το οποίο επηρέαζε άμεσα και εμένα.
Ένα απείρως εριστικό στοιχείο ήταν η εμπορικότητα. Το να είσαι πρώτος προϋποθέτει είτε το να είσαι ασυναγώνιστος και καθορίζεις εσύ το τι trend θα ακολουθεί το κοινό ή το να δίνεις στο κοινό ό,τι αηδία θέλει να διαβάσει. Το δεύτερο μας το επισήμαναν σε κάθε meeting και επέμεναν πως αυτό χρειαζόμαστε και επικροτούσαν παιδιά που σπατάλαγαν το ταλέντο τους σε τέτοιες αηδίες βγάζοντας άρθρα που θα μπορούσαν να είναι χίλιες φορές καλύτερα αν είχαν ένα σοβαρό θέμα. Πολλές φορές επίσης έσκαγαν και πολλά clickbait άρθρα με την κουτοπονηριά του να μαζέψει κάποιος views από το τίποτα.

Εν τέλει όταν αποχώρησα από αυτό το πρώτο αυτό brand αρκετοί είχαν σταματήσει να γράφουν και ακόμα περισσότεροι ήταν αγανακτισμένοι με διάφορα προβλήματα που είχαν προκύψει. Για εμένα οι ενστάσεις μου ήταν 2 όλες κιόλες.  Όντας περίπου 3 μήνες εκεί εμένα το πρόβλημά μου ήταν ότι ποτέ δεν "μπήκα" στο brand, ήμουν με εξαίρεση 5-6 άτομα απλά ένας τύπος που έγραφε σε αντίθεση με το wannabe κλίμα οικογένειας που μας πάσαραν. Και το άλλο ήταν ότι προσλήφθηκα ως αρθογράφος για την καλή κριτική μου ικανότητα και άποψη και κατέληξα να καλύπτω νεάκια και ότι μαλακία μου δίνανε και να μην έχω καθόλου δημιουργικό έλεγχο σε αυτά που γράφω από ένα σημείο και μετά. Παρακαλούσα όλο το διάστημα να αποκτήσω στήλη για να την πάρω στο τέλος της θητείας μου, τα άρθρα αργούσαν να βγουν και οι αλλαγές που έπαιρνα στη θεματολογία ήταν για να ακολουθώ τη γραμμή του site και όχι τη δική μου, ως κάποιος που γράφει άρθρα άποψης.

Όταν άλλαξα brand, ήταν κυρίως γιατί ακολούθησα όσους φίλους απέκτησα στο προηγούμενο brand και όλοι πιστεύαμε πως θα είναι καλύτερα τα πράγματα με βάση τα όσα μας είχαν πει. Και λειτουργικά τα πράγματα για όσους δουλεύαμε στο eSports κομμάτι του καινούργιου site ήταν εξαιρετικά. Ήμασταν δημιουργικά ελεύθεροι να γράφουμε αυτά που θέλουμε χωρίς να αναλωνόμαστε σε ηλίθια άρθρα ή σε γελοιότητες της Ελληνικής σκηνής όπως τη μούφα επίθεση των Anonymous στην Elysium ή τη μεταγραφή της εβδομάδας για τους DD. Γράφαμε τα νέα και τα άρθρα που θέλαμε, χτυπάγαμε ειδήσεις 2-3 μέρες πριν από κάθε άλλο site και γενικά δουλεύαμε όπως θα έπρεπε να δουλεύει κάθε site σε αυτό το χώρο. Και όλο αυτό απλά χωρίς να μας επιβάλλει κάποιος πράγματα και να μας αφήνουν να δουλέψουμε όπως εμείς ξέρουμε και θέλουμε.

Για τους φίλους μου στο καθαρό gaming κομμάτι τα πράγματα ήταν λίγο χειρότερα γιατί έπρεπε να δεχτούν όλα τα καπρίτσια του αφεντικού, πράγματα που τα έμαθα κυρίως από τα meeting και αυτά που έγραφε στο facebook στα συντονιστικά group/chat. Εν τέλει όσοι γνωστοί μου δούλευαν σε αυτό το κομμάτι, μέχρι να σταματήσουμε να δουλεύουμε εκεί, είχαν αλλάξει καθήκοντα. Και αυτό για τα καπρίτσια ενός αρκετά μεγάλου ανθρώπου, που θεωρούσε ότι μπορούσε να τρέξει ιστοσελίδα και να πειθαρχήσει παιδιά 13-14 χρονών ως υπαλλήλους του. Γενικά αυτό δεν πήγε και πολύ καλά. Εν τέλει ο τύπος αυτό που ήθελε ήταν να προμοτάρει όποια brands έφτιαχνε ατομικά και απλά χρησιμοποιούσε το site ως βάση για τα πράγματα που ήθελε να προοωθήσει ο ίδιος. 

Το site αυτό έκλεισε μετά από ένα διάστημα αδράνειας (γενικά δεν είχε και το τρελό uptime, έριχναν το σέρβερ κάτι γελοίες απόπειρες DDoS) και έγιναν κάτι άμοιρες απόπειρες να ξανασυνεχίσει αλλά μάταια. Ήταν ένα πείραμα που ξεκίνησε πολύ καλά, αλλά κατέληξε μεγάλη αποτυχία, λόγω μιας ανίκανης διοίκησης που δεν έδωσε την προσοχή και την αξία που έπρεπε σ'ένα τόσο καλό site που είχε στα χέρια του και απέσυρε τόσα παιδιά με ταλέντο απ'αυτό το χώρο. Αλλά αυτοί οι είναι οι Έλληνες που έχουν λεφτά για πέταμα και θέλουν να χαλαρώσουν τη συνείδησή τους ότι βοήθησαν και 5-10 παιδιά να κάνουν το κομμάτι τους και να βοηθήσουν τον εαυτό τους να φανούν καλύτεροι προς τα έξω. Ξεφτίλες.

Θα μου πεις γιατί δεν είπες σε κάποιον από τους από πάνω κάτι για όλα αυτά; Στο πρώτο brand δεν ήξερα καν ποιοι ακριβώς είναι οι από πάνω, αλλά και πάλι, από τη στιγμή που κανείς δε φαίνεται να νοιαζόταν για κάτι άλλο πέρα από την πάρτη τους ή το τι απατεωνιά θα κάνουν για να ξεφορτωθούν δουλειά, ή ποιο θα είναι το επόμενο clickbait, δε θα είναι ο άκυρος που θα τους αλλάξει μυαλά. Αντίστοιχα στο δεύτερο brand, όταν χρειάζεται να πεις σε έναν άνθρωπο 30+ να κάνει ησυχία στο ίδιο του το event γιατί βρίζει βλέποντας LoL, το να του ζητήσεις να σοβαρευτεί είναι δύκσολο έως ακατόρθωτο.

Με τα πολλά αυτά είχα να σας πω για την όλη εμπειρία του να δουλεύεις σε ένα esports site στην Ελλάδα. Ελπίζω ένα τόσο μεγάλο και σχετικά γενικευμένο salty άρθρο να μην ήταν πολύ ανυπόφορο. Δυστυχώς πρόκειται για μια ενδιαφέρουσα σκηνή καταδικασμένη από ηλίθιους να μένει σε τοπικιστικό επίπεδο και να αποτελεί ένα χώρο εκμετάλλευσης ανθρώπων που θέλουν να κάνουν κάτι που πραγματικά αγαπάνε. Και ίσως να φαίνονται υπερβολικοί οι χαρακτηρισμοί μου ή πως τσαντίζομαι υπερβολικά με όλα αυτά, αλλά είναι ένας τομέας με τον οποίον ασχολούμουν εντατικα και έχει τεράστιο μέλλον μπροστά του. Ίσως κάποτε να τον υποδεχτούμε στη χώρα με τον τρόπο που του αρμόζει.

Υ.Γ. Όλα αυτά τα έχω γράψει ως εργαζόμενος. Και όταν δε φέρεσαι με τον τροπο που πρέπει στους εργαζομένους σου, όσα κι αν έχεις κάνει για την κοινότητα, θα τους εξοργίσεις.